введите цифры на картинке если цифры не разборчивые Бесплатные знакомствафото девушек и парнейсайт бесплатных знакомствлюбовь девушки парничат без регистрациизнакомства бесплатнообщение встречи отношенияпикапдневникивыйти замуж.Чат. Бесплатное общение онлайн. Чат без регистрации.Вы можете войти в чат без регистрации. Живое общение в чате онлайн позволит Вам быстрее найти друзей, найти любовь.
 ...
 каталог сайтов...  ...
НеОРИ.ру Новые ФОТОПРИКОЛЫ!!! ... 
|
| 08.05.12 19:13 Суровые будни Нового года, касается каждого 31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона!… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 08.05.12 19:02 "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.." |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 08.05.12 12:55 Когда я учился в институте, на последнем курсе я жил один на квартире. На выходные пригласил к себе троих одногруппников. Сказал им: " Вы же не нажритесь раньше времени". В тот вечер они так и не приехали. В понедельник спрашиваю: - Ну и чего же вы, козлы, не приехали… я всего наготовил… ждал? - Да, понимаешь, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, совсем в хлам были? - Не совсем… мы на крыше ехали… |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 08.05.12 12:45 Дело было в Одессе первого апреля. Один вагоновожатый решил пошутить и объявил, что первый вагон идет в депо, а второй по маршруту. Ну и ессесно, весь народ ломанулся во второй вагон. Люди на остановках в непонятках –первый вагон пустой, во втором давка. Думают, мало ли что и все во второй вагон. Потом водила всех ессесно поздравил, но как, всегда, нашлись "добрые" люди и накатали телегу в депо. Начальство посмеялось, но дыню виновнику все-таки вкатили. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 08.05.12 12:39 Слышал такую хохму. Говорят, реальная. Подготовка к параду на 9-е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. В том числе играет 5-ть тромбонов. Все, коробка проходит. Начинается разбор. Генерал – ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно, по-армейски и точно по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает: -А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают – тромбонисты мол кулису двигают) как-то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! В армии все однообразно, а это что? Кто в лес – кто по дрова! Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО!! Дирижер ему пол часа объяснял, что каждый музыкант играет по своей партии… |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 08.05.12 12:34 ИСТОРИЯ О НЕМЕЦКОМ Записано со слов моего дядьки, кадрового военнослужащего. Поэтому далее – от первого лица. «80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса – сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока – пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние. Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали. Как назло, первой парой в тот день был немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго. Едва войдя в аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала: - На прошлом занятии я просила подготовиться к опросу. Все готовы? Дружный хор голосов: - Так точно! - Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске! Дупеля почти строевым дошли до доски. Фрау: - Задание – составить диалог. Тема – допрос военнопленного. Несколько минут – звенящая тишина. Гирченко долго смотрит на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше!) и выдавливает: - Ви ест руссиш пахтизанен?!! - Ja, ja! Все. Не рыдали от смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала: - Вон. До конца года не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене. И действительно, все попытки Дупелей прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года. P.S. А экзамен оба на "тройки" таки уже себе – сдали. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 08.05.12 12:31 Признаки американских фильмов 1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности. 2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания. 3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь. 4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками. 5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию. 6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг). 7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете. 8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации, решаются ухмылкой находчивости. 9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана. 10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно. 11. Вентиляционная система всех зданий – прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным. 12. Заканчивая телефонный разговор необязательно прощаться («Пока/До свидания»). Однако, если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!» 13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. 14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской. 15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху. 16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека. 17. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля. 18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин. 19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть. 20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. 21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555. 22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах. 23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений. 24. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 08.05.12 12:30 25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать. 26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. 27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал. 28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения. 29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения. 30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь. 31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т. д. 32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки). 33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают. 34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб. 35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в этом случае дверь ломается ударом плеча. 36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется. 37. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке. 38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом. 39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку). 40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье. 41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка. 42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг. 43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс. 44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую. 45. У всех одиноких женщин есть кошка. 46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули. 47. Неважно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается. 48. Во время преследования в городе вы обычно сможете раствориться в проходящем мимом параде или карнавале. 49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно. 50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда недостаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п. © |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 07.05.12 23:18 РУССКИЕ, давайте гордиться своими дедами!!! (АТАКА МЕРТВЕЦОВ) |
|
|||
| комментарии (3) | ||||
| 07.05.12 19:07 У попа была собака. Он ее любил. А она его дразнила: "Старый зоофил!" |
|
|||
| комментарии (0) |
